In varianta incarligata la intersectii mai traficate se autoblocheaza cei ce fac stanga...pt ca fiecare ramane blocat de coada celuilalt

@TibiV: asta se întîmplă doar cînd semaforizarea e greșit proiectată (nu are timp separat pentru virajul la stînga, cînd cei care merg în față trebuie să fie opriți pe loc).
Vezi de exemplu intersecția bd. Dimitrie Cantemir × bd. Mărășești, unde e corect.

Urmatorul banc ar putea foarte bine sa mearga si la sectorul 3, si la 4:

Doi tipi suna la usa unei batrane:
- cine e acolo?
- de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.
- sa le schimbati? Pai cu ce?
- cu borduri, fireste.

Ar merge la toate sectoarele

http://www.digi24.ro/stiri/actualitate/ ... oti-834455

  genial

Tanga pe sarma de sarbatori  

Decorațiunile în formă de chiloți din Filiași au fost rearanjate. Formele în care au fost puse acum

VIDEO: https://vid2.stirileprotv.ro/2017/11/25/61924359-2.mp4

După ce a ajuns celebru pe internet cu decoraţiunile de sărbători care semănau cu lenjeria intimă de damă, oraşul Filiaşi, din Dolj, a dat restart operaţiunii de împodobire.

Instalaţiile au fost aranjate după un alt model, iar acum sugerează nişte arcade luminoase, mai potrivite pentru Crăciunul care se apropie.

În urmă cu trei zile, oraşul Filiaşi era decorat de sărbătoare cu luminiţe, steluţe şi brăduţi. Câteva ornamente au fost însă montate în aşa fel încât au aprins imaginaţia locuitorilor, care s-au grăbit să le facă poze şi să le pună pe internet.







Primarul urbei spune că sistemele luminoase buclucașe sunt de fapt nişte arcade, care ar au fost montate însă greșit de electricieni. Văzând ce reacții au stârnit decorurile, edilul a cerut socoteală firmei care le-a instalat şi acestea au fost repoziţionate.

Costeluș Ilie Gheorghe, primar Filiași: “Cei care se ocupau de montarea acestor decorațiuni au făcut o eroare de poziționare a pieselor care compuneau aceste decorațiuni. Aceste decorațiuni ar arăta precum o pereche de chiloți. S-au repoziţionat componentele și a rezultat acea arcadă. Este anormal, în momentul în care se făcea instalarea trebuia să aibă instrucțiunile de instalare la lucrătorii care se ocupau de aceasta decorațiune.”

Dacă muncitorii se tem că ar putea fi traşi la răspundere, localnicii continuă să se amuze, mai ales că incidentul a făcut Filiasul faimos în spaţiul online.

“Cu ce semănau?
Cu nişte chiloți și cu niște sutiene, dar sutienul a rămas, văd. Pe internet deja suntem legendă.”







Alţi localnici s-au întrebat dacă nu cumva decorul a fost amenajat pentru o Crăciuniţa, nu un moş Crăciun, care să vină la Filiaşi.

Primarul a precizat că anul acesta a investit 60.000 de lei în decoraţiuni noi.

Am primit asta si o dau mai departe
Scoala suedeza de soferite blonde

http://www.timesnewroman.ro/politic/secretele-lui-negoita-statuia-lui-cuza-din-titan-e-de-fapt-un-pensionar-care-a-fost-betonat-din-greseala

Secretele lui Negoiţă! Statuia lui Cuza din Titan e de fapt un pensionar care a fost betonat din greşeală
Secretele întunecate ale lui Robert Negoiţă ies la iveală! Potrivit unui raport SRI, aşa-zisa statuie a lui Alexandru Ioan Cuza din Parcul Titan e de fapt un pensionar mai lent care a fost luat prin surprindere de betonările furibunde ale primarului.
În urmă cu câteva zile, pentru a verifica informaţiile, un grup de experţi a radiografiat statuia, arătând că înăuntru se află, într-adevăr, un bătrân chel şi trocariciul său de cumpărături.
Gigi Popa, martor ocular, susţine că era cât pe-aci să devină şi el statuie de domnitor, dar s-a dat la o parte din calea betonierei în ultima clipă. "Nea Ilie n-a fost atât de norocos. L-au betonat de tot pe bietul om! Ca să ascundă fapta, câţiva muncitori i-au cioplit o faţă, l-au dat repede cu un spray metalizat, iar a doua zi au inaugurat cu mare fast 'statuia de bronz a lui Cuza'."
"Am auzit şi eu zvonurile că de fapt Cuza e vecinul meu, nea Ilie de la 3, dat dispărut în urmă cu câţiva ani", adaugă un locuitor din cartier. "Multă vreme nu le-am crezut, dar într-o zi, când treceam pe lângă statuie şi era foarte linişte, l-am auzit cum îi bombănea pe tinerii ăştia nesimţiţi cu betonul lor."
Robert Negoiţă a negat acuzaţia de betonare din culpă, dar nu a explicat de ce un echipaj al Primăriei hrăneşte statuia lui Cuza cu paiul şi îi dă să asculte periodic ştirile din sport.

http://www.timesnewroman.ro/life-death/un-bucurestean-dat-disparut-de-3-ani-a-aparut-azi-la-munca-si-s-a-scuzat-ca-a-fost-blocat-in-trafic

Un bucureştean dat dispărut de 3 ani a apărut azi la muncă şi s-a scuzat că a fost blocat în trafic
Reîntâlnire emoţionantă într-o clădire de birouri din Pipera! Adrian Şulea, un corporatist care dispăruse fără urmă acum mai bine de 3 ani, a apărut din senin la serviciu, uimindu-şi toţi colegii, care pierduseră orice speranţă că aveau să-l mai întâlnească. Întrebat unde Dumnezeului a lipsit din 2014 încoace, acesta a răspuns scurt: "Scuze, am fost blocat în trafic."
"Înţelegeţi-mă şi pe mine, vin tocmai din Vitan, am prins un accident pe Mihai Bravu, lucrări pe Ştefan cel Mare, pe urmă când am ajuns pe la Perla a ieşit Firea primar. Oricine poate să aibă 1000 de zile proaste la rând", le-a spus Şulea colegilor. "Ştiu, trebuia să las maşina la Dristor şi să iau metroul, dar acolo n-am găsit loc de parcare. Pur şi simplu n-a fost deceniul meu!"
Adrian ar fi putut primi o mustrare pentru că a întârziat trei ani la muncă, dar şeful său s-a dovedit foarte înţelegător şi va trece cu vederea incidentul: "Am acoperit eu pentru Adi, oricum dacă plecam făceam trei ani în trafic. Cred că o să-l trimit acasă, e prea obosit după calvarul prin care a trecut."
Deşi nimeni nu-şi doreşte să fie captiv în maşină atâta timp, tânărul corporatist a găsit imediat şi părţile bune: "Văd că sunt la modă bărbile acum, aşa că faptul că n-am avut unde să mă rad 3 ani de zile a fost mai degrabă un avantaj."

In sfarsit s-a descoperit utilizarea corecta a tronsoanelor CFR modernizate : https://youtu.be/TrQtNL3G1ks?t=3m45s

De pe FB...

O ZI DIN VIAȚA GABRIELEI FIREA

Ora 6.00
Doamna Gabi, pe hol, strigă: - Vaselinăăăă! Vaselinăăăă!
Florentin Pandele (FP) își ițește din dormitor capul, ciufulit și cu ochii mai mici decât de obicei, întreabă ușor speriat: - Iarăși, dragă?
- Nu, scumpule, stai liniștit, așa mi-am poreclit șoferul, că mereu e murdar de vaselină din cauză că tot moșmondește la mașină. Vaselinăăăăă!
Șoferul intră grăbit: - Bună dimineața!
- Neața, Vaselină! Auzi, vezi cum faci ruta azi, că vreau să oprim la simigerie la Petru, dar să nu foloseștii Waze, că mă enervează mesajele.
- Auzi, dragă, se întoarce ea către Pandele, le-am și scris ăstora de la Waze că sunt defăimată constant, nici măcar nu mi-au răspuns! Ehei, dacă eram eu șefă acolo, mergeau altfel lucrurile. Cetățeanul ar fi primit răspunsul înainte de a pune întrebarea. Ce faci, dragă, ai adormit, îl chestionează ea pe Pandele care atârnă de ușă precum pantalonii unui factor poștal puși la uscat pe sârmă după o zi grea.
- Scuze, Pufuleț, știi că nu mai sunt la prima vârstă, șoptește acesta și dispare discret în dormitor.
- Știu, șoptește doamna în barbă, mai că-mi vine să mai adaug un nume la colecția mea. Hai, Vaselină, să mergem!

Ora 8.00 - în trafic

GF, privind către un 381 doldora:
- Ia zi tu, Vaselină, dacă nu erau confortabile și călduroase autobuzele, s-ar mai fi înghesuit oamenii în ele? Am dreptate?

Ora 9.30 - la primărie

GF ia telefonul și începe să grăiască cu vocea ei stridentă de băcăuancă cu accent de Vaslui:
- Auzi, măi Băluță, ce naiba se întâmplă la tine-n sectorul 4? Despre ce vorbesc? Nu știi? Păi dacă tu nu știi ce e la tine-n sector,vrei să știu eu? Pune mâna și află! Aștept un raport complet până la ora 4.Trântește telefonul, se întoarce către secretară și râde cu poftă:
- Iar i-am stricat ziua lui Băluță! Și-așa nu-mi place de fața lui, când îl văd am mereu senzația că îi miroase gura!

Ora 10.30 - înainte de ședință.

GF vorbește cu polițistul local de la ușă:
- Auzi, nefericitule, dacă te prind că mai primești câte 5 lei de la consilierii useriști și liberali ca să-i lași să intre la ședințe, să știi că te zbor imediat, oricât de verișoară de-a doua ar fi mămica cu maică-ta, s-a înțeles?

Ora 13.00 - prânzul

GF, cu gura plină, împroașcă receptorul:
- Și ce, am stricat eu țevile? Să aștepte, și, dacă n-au apă caldă, vorba ăleia cu cozonacul, să se spele cu cafea, că face bine la ten!
Trântește nervoasă telefonul și se întoarce către secretara care îi pune încă o porție de tuslama:
- Așa m-am săturat de toți incompetenții. Să te duci, Ligia dragă, să-mi iei niște gumă tare, că am o vizită de lucru pe șantier și nu vreau să miros a usturoi.

Ora 15.00 - vizită de lucru la stația de metrou din Drumul Taberei.

- Cum merge, băieți? Terminăm anul ăsta?
- Terminăm, coană mare, pardon, tovarășă primar, își ia seama repede șeful de șantier. Dar mai întâi să vină băieții de la RADET să cârpească țevile de apă caldă pe care le-am găurit, că e vina lor că le-au pus acolo. Cine se aștepta să găsească țevi de apă caldă sub pământ?
- Hai, mișcare, că dacă iese bine, dau și-o primă, zâmbește GF, în timp ce gândește: - Lua-te-ar naiba de cască de protecție, mi-ai stricat părul!

Ora 17.00 - înainte de plecare

- Auzi, Anca, ia formează numărul prăjinei ăleia de Tudose, că m-a enervat cu declarația de azi!
- Mișule, zbiară ea, în timp ce ia receptorul de la Anca, ce faci domnule, de ce spui tâmpeniile astea la televizor, ba încă și la antena 3, să par eu o tută? A, ai zis așa, fără să gândești? Băi, băiatule, eu credeam că ridurile alea de pe frunte sunt de la efortul creierului, dar văd că au dreptate băieții cu spirtoasele. Ce, îmi zici tu mie să mă controlez? Băi, nu uita că clădirea guvernului e-n București, și nu vă mai dau nicio autorizație de funcționare, de o să țineți ședințele la Bucur. Hai, ieși cu-o declarație în care să nu spui c-ai fost un bou, dar din care să reiasă c-așa împungi tu, prietenește.
- Gata, Anca, te pup, ne vedem mâine. Vaselinăăăăă! Vaselinăăăăă! Unde-o fi și cârnatul ăsta de șofer? Vaselinăăă! Ah, iată-te! Ce faci, dezblehuiatule, iar ești plin de vaselină până la cot. Zâmbește, îi face cu ochiul. Hai să mergem, Vaselină, dar să n-o iei pe la Victoriei, că acolo nu mai vine moș crăciun.

Ora 21.00 - în bucătărie

GF prăjește chiftele. Pandele desface cu zgomot o sticlă de vin.
- Îți pun și niște cola-n merlotul ăsta?
- Da, dragă, pune cola. Vrei mai mult sos pe chifteluțe? Hai mai repede, că nu vreau să pierd emisiunea lui Gâdea!

Ora 00.00 - în dormitor

GF sforăie discret pe-o nară, zâmbește pisicește și șoptește:
- Vaselinăăă..
Pandele sforăie pe ambele nări.