Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar.
Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat: - Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222 (doua ceaiuri la camera 222)

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Caz real intamplat acum vreo 3-4 ani

O pioniera se suie in autobuz si incearca sa ajunga la un scaun ce tocmai se eliberase. O femeie ii spune:
- Stai incet,cucoana, ca nu iti ia nimeni locul ! Ma intreb ce o sa faceti cand nu o sa va mai dea abonamente gratuite !
Pioniera in timp ce se aseza pe scaun: Lasa, doamna, ca nu mai traiesc eu pana atunci!

Lasciatemi cantare, sono l'Indiano, Indiano vero




You change your mind like a girl changes clothes. Varianta de peste Nistru.

Vinde aparatul, dar ii ramane numarul de telefon, asa ca sun'o

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui,
sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate!
Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Concurs intre femei, care isi poate baga cel mai mare obiect in p****..

Vine prima o americanca, i se pune pe o masa o minge de ping-pong
Americanca: Uite mingea, nu e mingea

A doua o frantuzoaica, i se pune pe masa un mar
Frantuzoaica: Uite maru, nu e maru!!

A treia o tiganca, i se pune pe masa o cana
Tiganca: Uite cana, nu e masa



Sau vorbe de prin facultati:

Cand o iesi virgina vreo fata din ASE o sa cada bila de pe ASE.

Cea mai buna prietena a unui student la politehnica este colegul lui de banca

Are mama doua fetee, una-i frumoasa foc, alta-i la poli...

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu, betivule, mergi la bar.
Tamplarul se enerveaza, ca el a lucrat toata viata , si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu ii raspunde: - Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul ma-tii".
Dar betivul, cand bea, zicea: "Doamne-ajuta"!!!

Un ofiter de armata intra intr-o cofetarie.
- Primiti comenzi?
- Da!
- CULCAT!

Ce este betia internationala?

-Un betiv german, se imbata in Polonia cu bere ceha.  

Stiti care e diferenta intr-o blonda desteapta si OZN?
ONZuri s-au mai vazut...

La scoala, profesoara vrea sa faca o lectie interesanta si-i pune pe copii ca la cursul urmator sa spuna o poveste din viata familiei lor si ce invataminte au tras din ea.
Primul copil: "-Parintii mei sunt fermieri. Odata, am umplut un cos mare cu oua si am plecat la piata cu ele. Cand masina a trecut peste o denivelare, cosul s'a rasturnat si toate ouale s'au spart."
Profesoara: "-Si care e morala?"
Primul copil: "-Niciodata sa nu pui toate ouale intr'un singur cos."
Al 2'lea copil: "-Si parintii mei sunt fermieri. Odata, am pus 20 oua la clocit. Din ele au iesit doar 10 pui."
Profesoara: "-Si care e morala?"
Al 2'lea copil: "-Niciodata sa nu numeri gainile pana n'au clocit toate ouale."
...
Bula: "-Tata mi-a povestit despre matusa Natasha. In timpul razboiului, ea era pilot si cand zbura deasupra teritoriului inamic, avionul ei a fost lovit si a trebuit sa aterizeze. In avion ea avea o mitraliera, o sabie si o sticla de vodka. A fost inconjurata de vreo 100 de inamici. Pana sa apuce s'o inconjoare, ea a dat pe gat sticla de vodka, iar apoi a inceput sa traga cu mitraliera si a omorat 70 dintre ei. Apoi a luat sabia si a omorat 20 din ei, iar pe ultimii 10 i-a omorat cu mana goala..."
Profesoara il intrerupe: "-Bine, dar care e morala?"
Bula: "-Niciodata sa nu te pui cu matusa Natasha cand e beata!"

--

Bunicul lui Bula e suparat ca nepotul sta toata ziua pe internet si intr'o zi ii spune: "Nepoate, eu cand aveam varsta ta m-am dus la Viena, am intrat in primul bar, am baut toata bautura, am spart totul inauntru, ne-am pi$at pe bar, apoi am ... toate dansatoarele."
Dupa cateva saptamani Bula era in ghips din cap pana in picioare. Bunicul il intreaba ce a patit. Nepotul ii povesteste:
-"M-am dus la Viena, am intrat in primul bar, am baut toata bautura, am spart totul inauntru, ne-am pi$at pe bar, am ... toate dansatoarele si pe urma au venit 4 gorile si ne-au batut."
-"Mai nepoate, dar tu cu cine te-ai dus la Viena?"
-"Cu niste prieteni. Dar tu cu cine te-ai dus?"
-"Cu Armata Rosie, in '45"

Am citit azi unul bestial:

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama
scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
−  Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
−  Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
−  Åži cel mai viteaz…
Scribul desenează şi el.
−  Åži cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
−  Prea-marite, cum se scrie viril, cu două p..le sau cu trei c..ie?