Ce sa fac, lipsa de inspiratie... dar noroc cu "Ring"-ul          Acum si tu.. nu trebuia sa dai din casa  

Ion si Marin au vazut in viata lor numai biciclete si motociclete. Intr-o noapte se plimbau cei doi prin sat cu motoarele lor si vad o masina cu farurile aprinse in departare. Ion ii spune lui Marin: "Marine, hai sa trecem printre motociclistii aia care vin spre noi".

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

Romanii au inceput si ei sa sape si pe la 100 m, negasind nimic, au tras concluzia ca dacii aveau deja wireless.....
_______________________________________________________________
Un tanar preot catolic trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
,,Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e ,,Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca ,,i-a zburat poponeata cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - ,,Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. ,,Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine"
____________________________________________________________________
O imagine de la protestele de zilele trecute :

Si raspunsul:

Echipa de lucru...

Cam asa se lucreaza si la metrou?            
P.S. Sper ca stiti de gluma.... , cei ce sustin metroul M5

Like a bus





http://9gag.com/gag/2202552

Un zugrav se duce la o manastire sa zugraveasca.
Isi face treaba obtine banii ajunge acasa incepe sa povesteasca prietenilor.

Zugravul: Bai am fost sa zugravesc manastirea aia.
Prieten: Si cum e acolo.
Zugrav: OOOOO e plin de femei (maicute).
Numai la prostii imi statea mintea.
Prieten: Nebunuleee      
Zugrav: Taci dracu ca daca erai tu imediat iti dadeai drumul.
Prieten: Hai zi mai departe.
Zugrav: Ba sa vezi in momentul in care se punea masa preotul facea slujbe mancarii cu degetul din mijloc.        

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri....”

**************************************************************************************************************************
49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele:
" Ia uite ce pot eu!"
Restul de 51%:
"Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!"

Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!

***********************************************************************************************************************************
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Fara comentarii )

Unele din cele mai idioate idei pe care le-am vazut vreodata !

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Pe primul sot al nevestei mele...
*********************************************************************************************************************************
-De ce gâfâie un bărbat în patul tău,rostindu-si,terminat,numele?
...i-ai luat prea devreme perna de pe fată.

 

Art. unic.
Începînd cu data de 01.01.2012 Guvernul României ofera slujbe gratuite
tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de
Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza
marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea
Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi,
deoarece in asa vremuri
kakacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .Cei
care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un
impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc
consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu
Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei
persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind
se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras
nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe
cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea
aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor
inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului,
intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi
obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de
curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta
limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru
asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara .
Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o
persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti
de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu
stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o
limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o
taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste
20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va
impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste
chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat
la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre
guvern deoarece consuma
un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi
(scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de
drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din
acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu
15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara"
(bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li
se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine
geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului
Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la
caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare
de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a
doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va
acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24
de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor
plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il
prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru
stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare
bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare
copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in
pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare
parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita
in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI
SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza
se va elimina venitul ...