Evolutia mentalitatii femeii:
- Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
- Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
- Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
- Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
- ... din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!..

**********************************************************************************************************************************

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

***********************************************************************************************************************************

Un mos ramane blocat in lift cu o tipa. Mosul se da la tipa si a avut succes. Dupa ce se deblcheaza liftul fiecare isi vede de drumul lui zicand in gand:
Mosul: - Era fata mare!
Tipa: - De stiam ca mai poate mosu' imi dadeam chilotii jos.

Ion, proaspat casatorit fiind, isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau “VIATA MEA”
-Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in “SOTIA MEA”
-Dupa cinci ani de mariaj, “ACASA”
-Dupa zece ani… “HITLER”
iar dupa aniversarea casatoriei de argint “NUMAR GRESIT”

******************************************************************************************************************************
Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un fund apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una buna din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Ma da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Basescu merge la o vrajitoare sa ii prevada viitorul. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa ...masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta!
- Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis.

                       

 

Augustine dami si mie gaina jos din autobuz.              

http://www.youtube.com/watch?v=zkJ4RScZfPc&list=FLsJwz3hzhLDNt4osFxCOQDw&index=78&feature=plpp_video

Bula cica mergea la scoala. Trece el pe lânga un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se întoarce profa sa scrie pe tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat !
-Sa moara mama daca am dat !
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
-Bula, tu ai dat !
-Sa moara sor-mea daca am dat !
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat !
-Sa moara taica-miu daca am dat !
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata ?
-Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

***********************************************************************************************************************************
- De ce se masturbeazã surdo-mutii cu o singurã mînã ?
- Cu cealaltã gem de plãcere.

***********************************************************************************************************************************
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta îl asteapta la uta, cu matura în mâna. Curajosul o întreaba:
– Vrei sa maturi sau vrei sa zbori undeva?
Neînfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mâzgalita cu ruj. Îsi apuca sotia de fund si îi zice:
– Acum e rândul tau.
Îndraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta în pat, treaza. Îndraznetul apuca un scaun si îl aseaza lânga pat.
– Ce faci cu asta? întreaba nevasta, înfuriata la culme.
– Vreau sa stau în primul rând când începi circul.

         

O familie din Bucuresti afla ca la vara vor fi nasi la o nunta. NIMIC NOU,CIUDAT.

Tatal si fiul se duc sa caute o biserica pentru a vorbii despre eveniment.
Ajunsi in biserica vorbeste tatal cu preotul, explica frumos,preotul intelege insa cand vine momentul platii.  

Tatal: Parinte cat costa ?
Preot: 10 mlioane.  (era 3 milioane defapt dar preotul nu prea era dus la manastire) .
Tatal: Parinte dar nu este cam scump, stiam ca este 3 milioane.    
Preot:Domnilor (tatal/fiul) aici este o biserica veniti cu inima deschisa, aici nu sunteti la Carrefour sa impingeti caruciorul, lasati cat va lasa inima.
Si a continuat inca 15 minute de teorii.
Tatal:Parinte eu vin cu inima deschisa dar totusi este criza.
I da 4 milioane.
Preot: 4 MILIOANE.  
Tatal: Parinte eu vin cu inima deschisa dar nu pe banii mei date-n................. .              
Preot: Mergeti cu Dumnezeu.  

Aceasta intamplare s-a intamplat la o biserica din CARTIERUL DRUMUL TABEREI.

Poti sa -mi spui prin pm la ce biserica? Eu am o banuiala... pe la capatul liniilor 105/268/368/385/668....  

Popescu îl întreabã pe prietenul sãu:
- Ai auzit de sãpunul sexi?
- Nu, ce-i ãla?
- leri am cumpãrat unul de la magazinul universal.M-am dus acasã am fãcut un dus, m-am spãlat cu sãpunul si am luat-o pe nevastã-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul dupã altul...
- Fantastic... La magazinul universal îl gãsesc?
- Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpãrã el sãpunul de copii si se duce urgent acasã. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreabã pe curiosul sãu prieten:
- Ei, cum a fost asearã?
-1-am cumpãrat, m-am spãlat cu el si...
- Si, si? Ce-a fãcut nevastã-ta?
- A supt, a plîns putin, dupã care a adormit...

*********************************************************************************************************************************
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

*********************************************************************************************************************************
Doi prieteni, ametiti, in wc-ul unui restaurant:
-mah… de ce trag vanturi ,fetele dupa ce fac pipi ?…
-Auzi bai…, da ce crezi ca ele o pot scutura ca noi…, ele o usuca…

30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scarbita de ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o ingroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o dezgroapa.  

AAA bancul din ziar de azi de dimineata