Gotta' work on Christmas? Do it like a boss!

Era pe timpuri un sofer la Militari, care se imbraca in Mos Craciun si impartea bomboane copiilor de Sarbatori  .

Super tari...cititi si meditati  

Afirmatii care in general sunt adevarate. Convinge-te…
1.Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2.Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.
3.Zana Maseluta de fapt ne invata sa facem comert cu organe.
4.Draga tequila, am stabilit ca eu voi fi mai sexy, mai inteligenta si o buna dansatoare. Tocmai am vazut caseta. Cred ca trebuie sa stam de vorba!
5.A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
6.S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.
7.Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
8.Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.
9.Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
10.Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
11.Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
12.Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
13.Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?
14.Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
15.Mai bine Durex decat Pampers.
16.Nu am bani, nu am un loc de munca, nu am iubita, nu am probleme.
17.Legalizati drogurile. Vom muri inecati in alcool!
18.Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?
19.Optimist – a persoana care incepe sa dezlege cuvinte incrucisate cu pixul in mana.
20.Eu asa m-am nascut, tu ce scuza ai?
21.Nu bea ca sa o uiti; la final o vei vedea de doua ori.
22.Bautura este un obicei prost, dar noi cu siguranta am vazut de doua ori mult ca tine!
23.Intotdeauna incep sa slabesc in aceeasi zi. Maine!
24.Daca sfarsitul lumii vine in 2012, de ce produsul acesta expira in 2014?
25.Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
26.Barbatii sunt niste idioti si eu m-am casatorit cu regele lor.
27.Cu cat cunosc mai multi barbati, cu atat mai mult imi plac cainii.
28.Nu judeca o carte dupa film.
29.Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii – sunt doi!
30.Daca ar exista un Premiu Nobel pentru cumparaturi, as vrea sa stiu de unde l-as putea cumpara.
31.Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon, nu vezi decat iarba si linii.
32.Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.
33.Ce spune o bucata de paine unei pizza? – Unde esti, placintica garnisita!
34.Vand o casa care te transporta inapoi in timp. SEMNIFICATIE: Aproape de cimitir.
35.Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
36.Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?
************************************************************************************************************************************
‎O bunica in varsta de 70 de ani isi dojeneste nepoata in varsta de 25 de ani: „Daca vrei sa stii, cand aveam varsta TA, lucram deja!”

Nepoata spune: „Si eu, cand voi avea varsta TA, voi lucra”.

Dispozitiv auditiv

Un barbat in varsta avea probleme cu auzul de ani de zile. A fost la doctor care l-a ajutat oferindu-i ultimul model de dispozitiv auditiv, ce i-a redat auzul barbatului in proportie de 100%.

O luna mai tarziu, barbatul a mers la doctor pentru un control, iar doctorul i-a spus: „Poti auzi din nou totul. Familia ta cu siguranta e incantata de aceasta schimbare in bine.”

Barbatul a raspuns: „Nu am spus inca familiei. Stau linistit ca si inainte si le ascult conversatiile. Deja mi-am schimbat testamentul de trei ori!!!!

Semne ca prietena ta te va parasi

   Cardul tau Visa, ca si cureaua, au ajuns la limita.
   Poarta de trei saptamani un inel de logodna, dar nu iti aduci aminte sa o fi cerut in casatorie.
   S-a inscris la un curs la care merge de 7 ori pe saptamana, seara de seara.
   Spune ca trebuie sa iti zica ceva… in direct, la Jerry Springer show.
   De fiecare data cand te prezinta cuiva, spune: „Fa cunostinta cu vechiul meu prieten …”
   Iti lasa un mesaj pe telefon si se identifica, spunandu-si numele si prenumele.
   Cealalta prietena a ta ti-a spus.
   A lipit fotografia ta pe tabla de aruncat la tinta.
   Prietenii ei se uita la tine si-si spun in soapta: „Saracul de el, n-are nici cea mai vaga idee.”

*****************************************************************************************************************************************
Campanie de publicitate

O campanie publicitara locala americana pentru turistii din nord: o imagine minunata a unui apus si textul:

In aceasta iarna trebuie sa pleci in concediu pe coasta de sud-vest a Floridei. Aici avem de toate…
Nisip pentru copii, peste pentru tata, soare pentru mama si multi rechini pentru soacra.

Cum a reuşit un ROMÂN să rămână cu TIR-UL BLOCAT sub un pod din Marea Britanie

Un şofer român din Marea Britanie a rămas blocat cu TIR-ul sub un pod de cale ferată, scrie Hastings Observer. Bărbatul călătorea pe strada Braybrooke din Hastings, în momentul în care nu a calculat bine înălţimea unui pod şi a "reuşit" să îşi blocheze TIR-ul sub el. În imagine, se poate observa cum românul îşi pune mâinile în cap, realizând ce a făcut. Drumul a fost închis circulaţiei timp de două ore, notează sursa. "Poliţiştii au scos camionul în două ore, iar inginerii de la calea ferată au venit să verifice dacă podul e întreg", a explicat un purtător de cuvânt al poliţiei.

http://www.gandul.info/international/cu ... ie-9132303
-----------------------
Si sursa originala:

Romanian lorry gets stuck under railway bridge

Published on Friday 6 January 2012 06:00

A FOREIGN lorry driver found himself going nowhere fast after his vehicle got stuck under a railway bridge.

The driver, from Romania, was travelling along Braybrooke Road on Monday afternoon just before 3pm when the lorry, because it was too high, became wedged under the bridge.

The road was closed to other traffic for more than two hours.

A spokesman for Sussex Police said: “Police officers who came across the vehicle while on routine patrol referred the incident to Network Rail which attended to check the structural integrity of the bridge. The lorry had gone by 5pm that day.”

http://www.hastingsobserver.co.uk/news/ ... _1_3392074

     

Cred ca voi emigra in Rusia !  

         Dar saracul baiat si-a mai luat cateva palme...

Jur sa spun adevarul…

„Se pare ca aveti un coeficient de inteligenta peste medie comparativ cu persoanele de aceeasi origine,” spune un avocat unui martor in timpul unui proces.

„Daca nu juram sa spun adevarul, v-as face acelasi compliment,” a raspuns martorul.
*************************************************************************************************************************************
Ferma eficientizata

Un fermier a cumparat o ferma veche, darapanata pentru a o cumpara si a o transforma intr-o afacere de succes. Campul era napadit de buruieni, hambarul era aproape daramat, iar gardurile din jurul fermei aproape ca nu mai existau.

In prima zi de munca, preotul din partile locului s-a oprit la ferma sa binecuvanteze munca fermierului, spunand: „Sa te ajute Dumnezeu sa o transformi in ferma visurilor tale.”

Cateva luni mai tarziu, preotul s-a oprit din nou la ferma sa vada ce mai face fermierul. Acesta se descurcase grozav! Intreaga ferma arata complet diferit – hambarul era renovat si in stare excelenta, pasunile erau pline de vite, iar recolta campului se anunta a fi bogata.

„Incredibil!” se mira preotul. „Tu si Dumnezeu ati savarsit niste lucruri minunate.”
„Da, parinte,” a raspuns fermierul, „dar nu uita cum arata ferma cand Dumnezeu se ocupa singur de ea!”

Iar ai intarziat!

John Smith a intarziat o ora intreaga la serviciu, a treia oara intr-o singura saptamana si cand a ajuns si-a gasit seful stand la biroul lui. „De data asta de ce ai mai intarziat, Smith?” a intrebat el sarcastic. „Macar acum da-mi un motiv bun…”

Smith a oftat: „Totul a mers prost de dimineata, sefu’. Sotia mea a spus ca ma duce cu masina la gara. S-a aranjat in 10 minute, dar podul s-a prabusit. Ca sa nu va dezamagesc, am sarit in apa si am traversat raul. Hainele mele sunt inca ude, uitati. Apoi am fugit la aeroport si domnul Parker m-a luat cu elicopterul, lasandu-ma pe acoperisul unui zgarie-nori, de unde un politist dragut m-a adus in spate pana la serviciu.”

„Smith, trebuie sa scornesti ceva mai bun,” i-a spus seful, vizibil dezamagit. „Nicio femeie nu se aranjeaza in 10 minute!!!”

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:
- Domnule ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce pu|a mea ” in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.

_______________________________________________________________________________
   

Cel mai mic calculator din lume





Si ca tot suntem la ora de bancuri porcoase