Alo Alina este acasa?
Da, azi si maine ca poimaine o ingropam.

DE CE SUNT FRANCEZII ATAT DE NEPOPULARI?(varianta anglofona)
 
Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era in Franta in anii 60, cand DeGaulle a decis sa iasa din NATO. DeGaulle a spus ca vrea ca toti militarii SUA sa paraseasca Franta cat mai curand posibil. Rusk a raspuns:
Aceasta se refera si la cei inmormantati aci?

Conferinta internationala in Franta cu ingineri, inclusiv francezi si americani. Intr-o pauza, un inginer francez revine in sala spunand: Ati auzit ultima tampenie facuta de Bush? A trimis un portavion in Indonezia sa ajute victimile tsunami-ului! Ce ofi avand de gand, sa-I bombardeze?
Un inginer de la Boeing s-a ridicat si a replicat linistit:
Portavioanele noastre au trei spitale la bord si pot trata mai multe sute de pacienti. Ele sunt cu energie nuclear si pot alimenta cu electricitate instalatiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate de a servi cel putin 3000 de consumatori cu trei mese pe zi. Pot produce mai multe mii de galoane de apa proaspata din apa de mare pe zi si au o jumatate de duzina de helicoptere ce transporta victime de pe puntea de aterizare.  Avem unsprezece asemenea nave. Cate are Franta? (raspuns: 1)

Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinta naval ace cuprindea si amirali din SUA, Marea Britanie , Canada , Australia si Franta. La un cocktail, se afla intr-un mare grup de ofiteri din toate aceste natiuni. Toata lumea vorbea englezeste si-si sorbeau bauturile, dar un amiral francez s-a plans ca, in timp ce europenii invata numeroase limbi straine, englezii vorbesc doar englezeste. A intrebat: De ce se intampla ca mereu trebuie sa vorbim englezeste in conferintele astea si nu franceza?
Fara ezitare, amiralul britanic a replicat:
Poate ca Britanicii, Canadienii, Australienii si Americanii au facut asa ca sa nu fiti nevoiti sa vorbiti germana!

Robert Whiting, un mosulica de 83 de ani soseste la Paris cu avionul. La vama, pierde cateva minute sa-si caute pasaportul, ratacit in sacul de voiaj.
“Ati mai fost in Franta domnule?” I se adreseaza sarcastic functionarul vamal. D. Whiting admite ca a mai fost.
“Atunci trebuia sa stiti ca trebuie sa aveti pasaportul la indemana.”
Englezul replica: “Ultima oara cand am fost aici n-a trebuit sa-l arat.”
“Imposibil. Dumneavoastra englezii trebuie totdeauna sa aratati pasapoartele cand intrati in Franta”.
Batranul englez il privi adanc in ochi pe francez. Apoi explica linistit:
Cand am ajuns la tarm la Gold Beach in ziua D in 44, pentru a ajuta la eliberarea acestei tari, n-am gasit nici un francez caruia sa-I pot arata pasaportul.”

cu o lumina alba  

http://www.youtube.com/watch?v=zj2B4GVoqHU&feature=related

Aia meritau cateva "sanatoase" de la sofer.

   
http://www.youtube.com/watch?v=fvUQQF5S ... r_embedded

Basescu,Ponta si Crin zboara cu avionmul deasupra romanilor.
Ponta le arunca 100 de euro.
Crin intreaba:
Ponta de ce ai aruncat 100 de euro    
Ponta:
Pentru a face un roman fericit.
Crin arunca 200 de euro.
Basescu intreaba:
Crin tu de ce ai aruncat 200 de euro
Pentru a face si eu romanii fericiti.
Dar pilotul avionului le zice:
Mai bine aruncativa toti trei din avion pentru a face romanii fericiti.          

-Ce capitala are Marea Britanie ?
In clasa, liniste.
O voce din spate:
-Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tarii, nu de marii !

Un tanar cu tatal lui se urca intr-un tramvai foarte aglomerat, Tanarul ii zice tatalui:
-Mai ,tata,mai bine luam un taxi , nu vezi ce aglomerat este ?
-Mai lasa-ma in pace ,daca erai la discoteca ziceai ca este atmosfera.

   

Peripetii pe santier    





Pentru un plus de amuzament, adaugati soundtrack-ul urmator.
Pentru o sincronizare perfecta, dati play acestei melodii si cand ajunge la 0:06 (secunda 6) dati play de la 0:00 clipului de mai sus.

Mai bine il impusca      

   

Pentru ca nu a mai scris nimeni niciun banc, iata unul gasit pe un ziar vechi, dar bun

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se la o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra / Marioara / S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul, care nu vroia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce doar: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."